Die Rabenpost - 15. Ausgabe

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Fröhliches Sommerhoroskop

22.12. - 20.01. Steinbock

Sie als Wintergeborener werden furchtbar unter der Hitze leiden, die diesen Sommer über Sie hereinbricht. Sollte es keine Hitze durch Sonne und schwüle Luft werden, so werden Sie sicher unter Hitzewallungen leiden. Spätestens in der Sauna.

21.01. - 19.02. Wassermann

Herr über Bäche, Tümpel, Seen und Meere und allem was sich darin aufhält. Diesen Monat wird Ihnen ganz schön der Schweiß den Rücken herab rennen. Die Sonne und die Klimakatastrophe heizen Ihr Zuhause auf, Sie werden nicht mehr als Herrscher im Haus akzeptiert und alle besonders die Fische und Krebse tanzen Ihnen auf der Nase herum.

20.02. - 20.03. Fische

Sie glücklicher. Immer im Wasser aufhalten. Wie das Fischchen im Wasser munter umherspringt. Aber wenn Sie nicht bald aus meiner Glaskugel rausgehen, dann koche ich Sie auf der Herdplatte.

21.03. - 20.04. Widder

"Widdermal" haben Sie das Nachsehen. Obwohl Sie der Pelz bei der Hitze juckt, ist keine Schur in Sicht. Gehen Sie einfach zu den Fischen, Wassermann oder Krebsen ins Wasser und machen sich mal so richtig das Fell nass.

21.04. - 20.05. Stier

Heiß wie ein Stier auf der Wiese mit lauter Kühen wird Ihnen dieser Monat vorkommen. Passen Sie auf, dass Sie nicht von einer blöden Kuh abgeschleppt werden und im Hafen der Ehe mit mind. 6 Kindern landen. Also Vorsicht und nicht zu viel (Feuer)wasser trinken.

21.05. - 21.06. Zwilling

Auch noch zu zweit? Na ja, hat Vorteile. Man kann sich gegenseitig Luft zufächeln. Klappt übrigens bei Ihrem Spiegelzwilling nicht so gut. Dort ist es eine ziemlich einseitige Aktion.

22.06. - 22.07. Krebs

Schlecht, in einem Moment stand Ihnen das Wasser noch bis zum Halse (in der Badewanne), dann kam der Mond und hat Ebbe in Ihrer Kasse gemacht. Sollten Sie nicht abtauchen, können Ihnen Ihre Gläubiger ganz schön die Hölle heißmachen.

23.07. - 23.08. Löwe

König der Wüste. Sie fühlen sich wohl. Endlich mal wieder Temperaturen, an die Sie seit Kindheit gewöhnt sind. Sollten Sie jedoch Harry Potter heißen, so müssen Sie damit rechnen noch in diesem Monat an einem Hitzschlag zu versterben, da Ihnen die Sonne auf den Kopf fällt.

24.08. - 23.09. Jungfrau

Hallo junge Frau, schön Sie vor meinem geistigen Auge zu sehen.
Dunkelbraun gebrannt wie ein frisches halbes Hähnchen werden Sie nach der Urlaubszeit wieder zur Schule erscheinen.

24.09. - 23.10. Waage

Wie eine echte Waage es tut wägen Sie ab, ob Sie braungebrannt umherlaufen wollen oder lieber der Gesundheit frönen und im Haus bleiben.
Wie sie sich auch entscheiden, Blumengießen nicht vergessen.

24.10. - 22.11. Skorpion

Oho, ich sehe Sie sticheln überall herum, weil andere nicht so braun und gut erholt aussehen wie Sie. Ich sehe aber auch die Folgen Ihrer Sonnenanbetung: ein ausgewachsener Sonnenstich.

23.11. - 21.12. Schütze

Aufpassen, Amor schießt wieder mit Pfeilen um sich. Nehmen Sie beim Rausgehen lieber einen Schild oder zumindest einen Schirm mit. Auch als der beste Schütze der Welt können Sie keinen der Pfeile zurücksenden, wenn es die falsche trifft. Sollte es allerdings die richtige sein, sehe ich eitel Sonnenschein für Sie voraus.
Schnuffel (Redakteurin)

© by Edi